É. Quando o mundo já viu, eu alugo pra ver. E, cazzo, é um filmão. Mas vamos conversar, porque fiquei cheia de constatações e dúvidas, relatadas aqui conforme a lembrança e tudo numa bandeja só:
[se você não assistiu o filme, não recomendo ler não... pode conter spoilers... ai, lu, como isso é chique...spoilers....rs]
- o que acontece com o japa curioso que abre os olhos durante o exorcismo do espelho? Fica de cabelos brancos? Como assim? Por quê? O_o
- a beleza (???) andrógina de Tilda Swinton veio bem a calhar para interpretar o anjo Gabriel. Achei bacana. Mas que joanete é aquela? Senhor!!!!!
- tudo muito bem, tudo muito bom, mas quem ser Midnite? O que ele é na Terra? Um 'ser' neutro, defensor do equilíbrio. Óquei. Mas quem é ele? Tem poderes e tudo o mais. Tem uma boate com frequentadores esquisitos e uma forma de entrar irreverente. Mas que cazzo ele é ???????
- na hora que o Constantine usa a tal cadeira, o que acontece ali? O Midnite coloca fogo no chão? Porque acontecem várias coisas... achei primeiro que o líquido jogado no chão era água, o tal condutor universal. Depois, achei que era a vodka, por causa da lâmpada que ele quebra. E também não entendi porque Keanu tira os sapatos. E ele também tem joanete. Tsc.
- aliás, Beeman morava com o Constantine? Porque depois que eles chegam e o Beeman já está morto, logo aparece o Constantine enchendo a banheira para a Angela, e depois dessa cena, com a banheira já toda arrebentada, ela sai correndo e chega onde? No lugar onde o Beeman morreu - e acha a moeda do Balthazar. Primeiro, eu achei que eles tinham usado a casa (e a banheira) do Beeman para a Angela ter as visões. Mas depois me lembrei dos galões de água! A casa estava cheia de galões de água! Galões esses que aparecem na cena onde a Angela vai na casa do Constantine, no início do filme. Daí que minha super teoria é: os dois moravam juntos, óficórse. Ou então, são fissurados [os dois] por galões de água. Dã.
- Fiquei aterrorizada com o dente fora do lugar de Keanu Reeves, na cena do dêmo arrancando o câncer dele. Ele abre um bocão de dor e estava ali, no meu pause: um dente estrategicamente fora do lugar numa arcada toda certa. Vai entender. Com os milhões de dólares que ganha, tsc. "É o charme" o caramba. Eu hein.
- E aquele padre bolofão? Não entendi lhufas do tal colar de proteção. Ó, rimou. Constantine chega no padre tirando o colar, falando de um exorcismo sei lá donde, que não era certo, que depois ele devolvia o tal colar, e coloca dentro do bolso do padre (!!!). Esse mesmo colar, depois que o padre morre, ele coloca no pescoço da Angela, algumas cenas mais frente, quando ele vai atrás do Balthazar. E que ela deixa no carro, junto com o paletó. Como é que sai o colar do pescoço, ninguém sabe também.
- O Gabriel virou humano? Hum. E provavelmente andará com aqueles cotoquinhos de 'asa assada' pra lá e pra cá...
- E, o mais importante de tudo, POR QUÊ o Keanu não perde aquele ar de Neo? Até o estilo da roupa, os olhares, os gestos. Só faltou os óculos escuros e ele dar um mortal naquelas cenas do inferno...
O filme é bom. Parece que estou esculachando, mas não estou não. É que fica muita coisa pra trás. Perdi as contas de quantas vezes dei Rew, Pause, Slow. E ainda assisti duas vezes. E burra é a sua santa senhora. Non entendi e pronto. Mas que é bom, é sim.
P.S. às defensoras de Keanu Reeves: eu gosto dele também, calma, calma. É que em um mesmo filme notar que o cara tem joanete e um dente fora do lugar é abalador. E perceber que o cinema realmente se dividiu em AM (Antes de Matrix) e DM (Depois de Matrix) é decepcionante. Ainda mais o Keanu, que estará marcado para sempre com o Neo. Ah, e é minha opinião, oras bolas.
************************ Upidaite de última hora:
Salve-se quem puder!
Hoje é sábado e a Cau não vai fazer a unha!
