Muitas vezes me recrimino por ser como sou. Acho que se eu me preocupasse menos, viveria mais. Já ouvi muito esse conselho, que peguei até raiva da palavra "Relaxa". Não tem uma base, uma razão, um fundamento... sou preocupada, com tudo. Se alguém não me responde bom dia, já encano. É absurdo, eu sei. Se eu pudesse controlar isso, mas há tempos que tento e lá estou eu preocupada com tudo de novo. Isso faz sofrer... e muito. Deve ser neura, desde pequena quero tudo pra ontem, sou anciosa ao extremo.. antes de pegar no sono me passa quatrocentas coisas na cabeça, tudo em segundos de tempo e já durmo estressando. Sou altruísta demais, carente demais, chorona demais. Exemplo banal: me deprime ver 5 ou 6 online e depois voltar, não ter nenhum comentário... Hoje mesmo fiquei chateada com uma pessoa aí, que pelo visto nem passou por aqui. Não tem obrigação nenhuma de passar, mas gostaria que passasse, deixasse um oi. (Sou bobona mesmo, e daí?) . As pessoas não tem obrigação de deixar comentários aqui ou aguentar minhas crises no real... eu que tenho que mudar. Porém, não consigo. É por isso que tô meio que confessando esse meu defeito aqui, que ao invés de cativar, noto que acaba afastando as pessoas de mim. Eu não sei o que tenho, mas parece que ás vezes atrapalho... e as pessoas vêem isso como uma carência, tipo se eu quisesse ouvir: Não, vc é legal... Mas num é isso não. Eu me preocupo se tô agradando. É como um post que escrevi esses dias atrás... acho que sou uma das poucas a admitir isso. Sou chata, porque fico explicando a explicação, me desculpando por tudo, questionando tudo...bombardeando as pessoas em minha volta de porquês e mais porquês. Eu sei que não tenho o direito de chegar em cima de vocês com essa carga toda.. que esse abismo é meu, e eu que tenho que cuidar. Porém, quero deixar registrado esse "fundo de poço" sentimental aqui, pra que vocês (e quem quer que seja) entendam um pouquinho de mim. Acho que é isso.