Nos últimos dias, diante de infinitas interrogações que me bombardeavam, comecei a pensar um pouco em mim... é, geralmente eu não penso muito não, gastando meu tempo com outras pessoas, outras coisas, outros problemas que não os meus. Parece demagogia, sei lá, mas que droga... sou assim, e ponto.

Tenho em mim, constantemente, dois caminhos. Eles me perseguem, tenho que optar a cada minuto por qual seguir. Às vezes, penso que um deles abrilhantará mais que o outro, mas nunca isso acontece.... Um deles, passei a chamar de inquietude, onde procuro esgotar-me por meio do trabalho (seja ele qual for). Mesmo descansando, estou fazendo alguma coisa: vendo TV, lendo, tirando cutícula...

(ninguém tem idéia, por exemplo, do que sou capaz de fazer enquanto estou no telefone...)

O outro caminho ao meu horizonte é chamado mentecaptamente de ordem, onde parece que Deus mandou-me ao mundo com um Manual e que se tudo não sair como está ali, nada prospera. Lado meu, porém, mais frustrante, já que ninguém me avisou que o tal mundo é cheio de regras e leis que não são minhas, razão de diversos "bicos" que faço.

Nos dois caminhos, sou altamente emocional e completamente impulsiva, que aos olhos dos outros até pareço descabida e repentina, mas da minha decisão não arredo o pé. Morro de medo do novo, mas me sinto bem à beça ao encarar o que não conheço, ser desafiada, e apesar de bem contraditório, é uma parte gostosa de viver.

Sou fantasticamente adaptável (e modesta) a qualquer tipo de situação. Se não conseguir até o fim , pelo menos eu tento; costumo me arrepender pelas coisas que faço, isso -desde os 15 anos- é convicção. Mas apesar da flexibilidade imposta à mim, continuo sempre vendo o mundo à minha maneira e nunca, nunca mesmo, me acomodo à nada - e como sou teimosa nesse ponto....

Tenho uma necessidade imperial de carinho e amizades... gosto de perpetuação, mas se impossível, corro atrás de novos destinos, até me encaixar novamente e me sentir rodeada e querida... Em tudo, sou sempre discreta e independente, desenvolvendo muita habilidade para uma grande variedade de afazeres. Porém, meu grau de irritabilidade nervosa também é muito alto e isto é fruto, também, de minha sensibilidade.

Posso ser altamente tímida ou verozmente impetuosa perante uma mesma situação.... na verdade, nunca sei o que pode acontecer, por isso não perco tempo ensaiando nada... vou, encaro e vejo no que dá... mas pode acontecer de tudo - posso sair correndo, por exemplo, ou me jogar no pescoço de alguém e dar um beijo caloroso e inesperado.

Já me deram um título de falsa-tímida (e, creia, eu sou)... já disseram que encanto as pessoas com meu jeito de criança carente, para logo depois entrar no comando da situação.... mas, acho que na verdade, não consigo manter um mesmo ânimo por muito tempo e muitas vezes, não consigo conciliar minhas palavras aos meus atos - contraditória ao cubo....

Espero, sinceramente, um destino múltiplo e fabuloso, onde eu possa aprender eternamente, através de minha mais fulgaz observação.... sou atenta aos mínimos detalhes, e muitas vezes enxergo soluções que ninguém enxergou - e tá, esporadicamente me gabo por isso.... Mas uma das coisas que mais me gabo é da minha responsabilidade - sobre eu mesma e sobre os outros que amo - e se eu disser aqui que pode confiar em mim cegamente, daí que ninguém termina de ler o post mais, mesmo isso sendo verdade verdadeira.

Não sou fã de deixar as coisas para amanhã e também não gosto de quem deixe... sempre acabo assumindo responsabilidades, para que tudo fique bem, e isso está longe de ser egoísmo ou achar que só eu consiga fazer... ser útil me deixa mais à vontade.... Começo e termino os assuntos, me sinto mal se deixo pendências, mas sou extremamente meiga e carinhosa também....

Tenho dificuldades em passar o que realmente estou pensando, tenho trabalho em achar as palavras certas, e muitas vezes, magoô sem querer e até mesmo sem perceber... mas posso garantir: sou uma puta amiga, colega, namorada, mulher, amante, mãe, profissional, colo, ombro, corpo, membros....

Só que erro também. E erro feio...

As pessoas tem o péssimo hábito de exaltar o defeito de alguém, mesmo que em sua maioria, ela seja toda qualidades.... Me dói saber que depois de um dia onde cogitara tudo pra sair perfeito, em nenhum momento, a pessoa perceberá o quanto aquilo pode ter dado trabalho, e irá reclamar sem pestanejar, que a carne ficou dura ou que a pauta ficou sem aquele índice... por isso, o registro das qualidades, pra pelo menos eu me reler depois. É uma garantia ao meu ego isso tudo.

Falei de mim, mas poderia estar confeitando qualquer outro, pelo qual eu tenha sentimentos. Falei de mim, porque ninguém me conhece como eu me conheço. E, falei de mim, pra deixar aqui que, entre 10 qualidades e 2 ou 3 defeitos, o que vale mesmo é a alma... a alma, exposta, aqui e agora, do jeitinho que sou - ou penso que sou.

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Constatação irrefutável e sem conexão com o post:
* a Rafaela está cada vez mais insuportável...
* eu estou cada vez mais sem paciência...
* isso vai dar uma merda geral...
* só pra constar.