Homens.

Não tenho dificuldade em relacionar-me com eles. Mas vem cá, que ninguém nos ouça, machos e fêmeas não dividem a mesma espécie. Como até a auto-ajuda nos ensina, homens são de Marte e mulheres são de Vênus. Faz sentido.

Que graça teria se Deus organizasse o mundo para unir os iguais? Nessa distância é que reside o mistério e a razão de ser dessa investigação chamada relacionamento. Mas não quero aqui bancar a analista. Deixo dicas como essa para serem publicadas em uma revista feminina. Como exímia observadora dos homens, me encanta mesmo o pitoresco.

Exemplo: homens detêm uma habilidade que para nós, mulheres, é um enigma. Trata-se de um assombro da insensibilidade masculina. Quando passo por uma rua de um shopping, todas as vitrines me são chamam a atenção, mas o daltonismo estético do meu amigo não permite diferenciar duas sandálias da mesma cor. Para mim, as duas estão separadas por um GrandCanyon. Pra ele, esse poço de insensibilidade, resta traçar comparações que me deixam irritada: - Mas são idênticas!. Ele se resigna logo depois, mas não consegue conter o queixo que cai quando eu, no meio de uma liquidação, consigo achar a calça ideal atrás de umabancada, embaixo de uma pilha de outras roupas. "Seus olhos são de raio-x reguladíssimos" - ele me diz.

Aproveitando o assunto, aprendam: por mais que uma mulher tenha um guarda-roupas transbordando, para elas as peças nunca combinam entre si. A combinação perfeita existe, porém, não ali, naquele guarda-roupa. Talvez na vitrine mais perto de você ou em alguma dimensão paralela onde todas as roupas-metade se encontram e vivem felizes para sempre. Portanto, não tente consolar sua mulher na hora em que se prepara para uma festa. Apenas concorde com todos os choramingos e quando ela disser que não tem roupa suficiente, diga: "Precisamos ir ao shopping, querida".

Isso nos leva direto para a auto-imagem. Não é novidade para a classe masculina que não existe resposta possível para a pergunta: "Amor, você acha que estou gorda?". Se for negativa, é mentira. Se for afirmativa, é briga na certa. Coisas como "você tem que se sentir bem com seu corpo" ou "eu te amo assim mesmo" também nunca darão certo. A correção política fica muito evidente. O único jeito é simular uma vontade de ir no banheiro ou um estouro de furúnculo para se ausentar do cômodo. Aprenda isso também. E creia: perguntamos por perguntar.

E é bom lembrar que a pergunta pode se camuflar em variantes como "Amor, você acha que devo começar uma dieta?". Aí cabe uma observação: para os homens, dieta é um caminho para se alcançar a magreza em pouco tempo. Já para nós, mulheres, constitui um estado de espírito, um meio de ser. Uma escorregada na festa de casamento aqui, um chazinho milagroso salpicado acolá, uma passagem-relâmpago pela esteira depois, o saldo é zero. Volta-se ao mesmo ponto de onde partimos. A dieta [feminina] é um fenômeno como as marés. Anotou?

Outro ciclo na vida das mulheres são as lágrimas. Nunca saberás de certo quando virá a gota que tranbordará o balde. Então, pise em ovos para se evitar uma catástrofe, mesmo que seja em vão: mulher que é MULHER dispensa motivo para se acabar em lágrimas. Mesmo que haja alguma mentira, os soluços nunca vão deixar você entender. Invente outra desculpa bem boa e só volte quando estiver na fase dos solucinhos praticamente inaudíveis.... e por favor: não faça perguntas durante esse período.

Queridos homens, não se ofendam. Tudo isso é feito com muito charme. Como sempre. E é nessas assim ou em outras tantas que me apaixono diariamente por vocês.